早陣子，一位朋友分享了她對離世家人的惦念，給予我內心很大的震動，久久也未能平伏下來。
小時候，我已經對死亡很敏感。除了經歷親人離世，小學時，我試過雙手端著家中飼養的一隻垂死的小鳥，感受過牠的身體由微溫變到冰冷僵直。當時，我和妹妹不敢相信它已經離開了。我們還把牠放回入寵中，把寵蓋上布簾。
我們哭得昏厥地祈求上天，發生的一切也不是真的，求主憐憫把牠的身體治癒。可是，當我們再次揭開布簾，牠依舊動也不動。頃刻間，真是絕望透了！
弱小的生命一點一滴地在我的手中流逝，望著牠的眼睛失去了神采，而自己甚麼也做不了，甚麼也改變不了，那份徬徨真的讓我很無助。
或許，那次目暏死亡，超越了自己當時能承受的。往後很多年，我不停在發同一個夢，我夢見一位摯親墮崖。每次的夢境也很短暫，但那種恐懼卻讓我感到如親歷其境般，也會使我從睡夢中驚醒。
以往，我一直不明白為何不斷發著這個相同的夢﹔可是，隨著近年對自己的覺察多了點，其實，那份震驚、無可挽救和無助的感覺，是何等的似曾相識 ─ 就是那不能救活小鳥的感覺。
原來，身邊珍視的人和事，是可以沒有先兆下突然離去，想留也留不住。
那夢是我內心的一面鏡，反映小時候的經驗，那份徬徨無助的感受一直未能處理，滯留在內心深處。
對我而言，死亡是永別！可小孩子的心靈負荷不了這份沉重的訣別。我把對死亡的恐懼給壓抑到潛意識，成為我一個心結。
死亡並沒有離開過我們的人生。像不少人的經驗一樣，成長的過程中，我繼續經歷了朋友自殺、家人離世等沉重的永別。
長大後，我和妹妹養過的第一隻狗，也因打了疫苗後受感染而離開了我們。由於牠死之前已經昏迷了，沒有了呼吸能力，要靠人手操作的維生器，每五秒人手泵氣給牠供氧。其後，醫生說已不能救活牠，要我們決定是否要打針，讓牠安樂死。
可是，這個決定讓我們很痛苦，因為我們不是造物主，無權決定生死。我們哭得瘋了般求醫生堅持下去，讓我們等待奇蹟發生。
很可惜，奇蹟最後還是沒有發生。第二天，醫生說小狗已不能存活，建議我們拔喉以減輕牠的痛苦，讓牠慢慢的在我們的手中，在我們的愛中離開。再次看見自己心愛的寵物離世，過程是極大的痛苦和煎熬。
因此，我是真能感同身受地體會到，朋友的喪親之痛。可是，有時候真的太痛了，像觸痛傷口般，我還是會很自然地迴避的。甚或，我會像定了形般不知如何反應，因為自己內心要處理的也很多，我實在無能力去盛載更多。
一位任職醫護人員的好朋友告訴我，工作中不停的面對死亡，是嚴重的心靈創傷。為了工作，很多醫護人員也會啟動潛意識的自我保衛機制，去使自己麻木，不去感受傷痛。單是承受這個沉重的心理負擔，我真的要衷心向所有醫護人員致敬。
基於同一點，我認為專為喪親者提供的哀悼治療，是輔導範疇裡最困難的一環。自問自己還要更多的歷練，去解開心中的恐懼和傷痛，心中的那個結。
我特意寫下這文章及感受，是希望開始化解自己對死亡的恐懼，從而把對死亡的恐懼，轉化為珍惜活著的時光，及更勇敢的愛身邊的人和物的正能量。
內容確實有點沉重，希望沒有嚇怕大家。可是，若能啟動大家思考死亡對自己人生的意義，也可說是一大美善。
最後，我的小小分享只是很微不足道，我相信不少人也經歷過很沉重的生離死別。若你願意，歡迎在此分享，或可以私人訊息發送給我，讓生命的觸動延續。
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