<還可以做朋友嗎？>

聽過一句話，蠻有趣的：「可以做朋友嗎？」是一段故事的開始﹔「還可以做朋友嗎？」是一段故事的结束。

剛開始的故事，總是令人充滿暇想和可能性。可是，故事的結束，卻讓我們對人生的悲歡離合有更深的體會。

一句「還可以做朋友嗎？」是真心的懇求嗎？或只是分手的禮儀，讓彼此分開時不要這麼難看？

有人說能否繼續做朋友，要看分手的原因。但，有關係嗎？無論我們是否和平分手或是因為第三者而分開，有需要繼續聯絡做朋友嗎？

我們都試過和分開的戀人欲斷難斷，在他們身邊徘徘徊徊、兜兜轉轉。滿以為失落了一段愛情，可挽回一段友誼、挽回一個曾經很了解我們的知己。

 

是啊，是曾經﹔一個已不屬於現在的你的「知己」。當我向著眼前的你細訴生活的淒酸時，你能給予我安慰嗎？我可以再奢求你的擁抱嗎？當你愉快地告訴我新戀情時，我有眼泛淚光的權利嗎？

 

留一個友好的位置給前度 ─  這純真的想法，最後也只是苦了自己。

 

朋友間總帶著一點思念，久不久也會想聚聚，可是，和已成為過去式的那位，我不願我的人生還會被你牽絆著。

曾經在一起，實在心存感激，但彼此最美好的日子已經逝去了，彼此關係既已功成身退，還是留在回憶裡封存較好。

 

和過去的你保持距離，讓我們的心有更多的空間，去懷緬我們一起經歷過的苦與樂、去寛恕彼此曾造成的傷害。我們都需要距離和空間，去消化回憶中已遠去的身影。縱使今天勉強應許了友誼之諾，我們還是會逐漸生疏吧！

 

那時候，總有一方會失望﹔別離的痛楚，一次已經很足夠了，與其令彼此的痛苦無止境地延長，還不如恨下心腸、灑脫的拋下一句：「別再找我！」來得乾脆？

 

放心，我會背向你，不讓你看見我掙扎難過的表情。

 

 

<一見如故？>

為何我們會與一些初相識的人談起來一見如故，感覺特別投緣？為何我們會對一些人執迷，不願放手呢？

午飯時間，走在街上看見一名男生背著一個紅色Kipling 背包，看著背包上那搖來晃去的紅色猩猩，我像被催眠了般看得出神。突然，我想起了一位離世多年的友人，他也是用這個背包上學的。這個牌子，在我唸書的年代挺流行用作書包。

理智上，我知道不可能再遇見友人﹔但好奇心下，我越過那男生後，還是不禁回頭輕輕望他一眼確認一下。當然，男生並不是友人，長相一點也不像。

我相信大家也可能有過類似的經歷。為何眼前這個人感覺似曾相識，好像是在哪裡踫過面呢？

其實，這現象可以用心理學理論解釋。

人的慾望是一股能量。如我們想吃、想睡、想被愛，這些也是慾望。小時候，在爸媽的照顧下，我們的慾望較容易得到適時適量的滿足。長大了，有一些慾望達成不了。基於能量不滅，未了斷的能量，便會囤積。無法釋放的慾望會找尋替代品，找機會掛勾起來。

潛意識跟意識不同，它不受邏輯限制。理性上，兩個風馬牛不相及的人，任你怎樣量度他們的眼耳口鼻，也不會找到分毫相似的地方，但只要潛意識認得二人有相似的地方，如相似的聲音、眼神、笑容、體味，甚或相識的情境，能找到面前這人和回憶中的人的共通點，能量便可掛勾。掛勾以後，想脫勾便不是那麼輕易。

曾經，我們和一些人和事失諸交臂，壓根兒我們對失去的念念不忘。於是，給遇上了相類的，便立刻抓住不放。基於以前錯失的經驗和等待，囤積的慾望使我們這次更加用力，歇斯底里，徹頭徹尾的沉迷於眼前人的一舉一動中。

可是，一切也只是一場美麗的誤會。

原來甚麼一見鍾情、一見如故，只是潛意識玩弄我們的把戲，是掩眼法。我喜歡你，只是因為潛意識認為你有點像回憶中的他、他、他和他。你不是有甚麼三頭六臂 ，只是陰差陽錯給我們的潛意識勾搭上了。

我們只是在對的時間，遇上了一名冒牌貨。

理性的解釋，總是不動聽和欠浪漫的。你又會接受這解釋嗎？

<空凳>

<空凳>

白婆婆今年 85歲，獨個兒住在安老院。她說一生中有一件事永遠也無法放下，就是愧對失散多年的小兒子。

我看著歲月不留情的在她臉上留下痕跡，心想她能在有生之年與小兒子重逢嗎？我不肯定。

白婆婆在內地出生，十六歲便下嫁她已去世近廿年的丈夫，並誕下三子二女。

當時家境貧困，白婆婆生下最小的兒子後，還沒有機會把她的愛和溫暖帶給小兒子，便要到鎮裡大戶人家處擔當奶媽。由於要寄宿在外，她只能以書信和丈夫通訊及定時寄錢回家。家中的孩子們，也只得由家姑和丈夫幫忙照顧。

原以為與小兒子只是一年半載的暫別，誰知換來的卻是六十多年的分離。

完成奶媽工作後回鄉，丈夫告訴她已把小兒子送了給別的人家。原來白婆婆不在家時，小兒子大病了一場，家裡捉襟見肘，沒有多餘錢給兒子治病，丈夫便把心一橫把兒子送走，希望好心人家能給予兒子更好的照顧，同時亦能減輕家裡負擔。

白婆婆驚聞這個晴天霹靂的惡耗，又傷心又憤怒的質問丈夫，為何要這樣做。丈夫守口如瓶的不透露兒子的下落，免得白婆婆跑去把兒子抱回來。

白婆婆一邊說，一邊憶起往事：「我懷胎十月，辛苦地把兒子生下來。本希望幫忙賺點錢養家，才跑去當奶媽，怎料抱得了別家的兒子，卻守不住自己的。嗚嗚... 我真的對不起他！嗚嗚... 」

傷痛和愧疚的感覺並沒有因年月而褪減，白婆婆說著說著，悲從中來，涕淚縱橫交錯的滿佈臉上。她年事已高，氣管不好，哭聲很微弱，像卡在喉嚨低鳴著。聽著她的哭聲和看到她臉上的淚水，我的心很酸。

我無法想像面對她這個處境時，可以如何自處。我可以怎樣面對自己、面對其他孩子？我可以原諒我的丈夫嗎？

這事後，白婆婆和丈夫的婚姻不怎麼好，常常因小事吵嘴。經歷過風雨飄搖的時局後，一家人移居香港，丈夫更在外有了另一頭住家。很多人也說白婆婆命苦，但她卻不以為然，她只盼望能與小兒子團聚，對別的事已沒追求。

緃使多年來苦苦的哀求，丈夫一直堅守著有關兒子去向的秘密，更帶著它一同埋入塵土裡。

白婆婆心裡對丈夫有著不能熄滅的怒火，但纏繞得她更深更痛的，仍是對兒子的愧疚：「他是生是死，也讓我有個明白。我一生人從不貪心，只求能再見他一面，我死也死得安心。」

幾十年來，她一直不斷回鄉打聽小兒子的下落，但是，經歷過政局的動盪和近年內地經濟起飛，家鄉已面目全非了。昔日很多熟悉的鄉親鄉里也遷走了，尋回兒子這希望只是大海撈針。

*** *** *** 

白婆婆是我去年義務探訪安老院時認識的，曾與她傾談過好幾遍。活動完結後，已有一整年沒見面。偶然，我也會想起她和她的故事﹔可是，繁忙的生活總給予我很多藉口，沒再去找她。

想不到，今天再收到她的消息，是白婆婆已帶著她的願望，橫越了世界盡頭到達天上。

六十年的思念和盼望，並不能把她倆母子的緣份再次繫上。像一幅黑白的家庭照，永遠也有一個缺失了的位置、一張空凳子。

她的思念、她的年月白費了嗎？若她可放開執念，能否活得輕鬆點？可是，她就是做不到。想著想著，我的心很納悶。

仰望天上繁星，我只好相信白婆婆在天上，已找到小兒子的蹤影﹔她對他的愛，並不因距離和時間褪減。我只好這樣相信著...

<相濡以沬之情>

相濡以沬是指大家患難與共的意思，出自《莊子‧大宗師》的一個感人典故：

大旱的日子，兩條小魚被困在乾涸的泉中。受盡乾煎之苦，彼此為了生存，以口中泡沬來滋潤對方的身體，相偎相依，用自己僅餘的一點生命力支撐對方。兩條小魚患難與共，眼中只有對方﹔畫面何其美麗，卻又悲壯地呈現出生活的無奈。

終於，天降大雨，兩尾小魚游回江河滙聚的湖中，回到屬於自己的一片天地。起初，大家也習慣了貼著對方而游﹔可是，新的世界太大了，滔滔江河無盡頭，沒有了苦難，自由無邊無際，大家也想以自己的方式過活。

最後，只好分道揚鑣，各自在浩瀚的江河中暢泳，忘卻曾經和自己相濡以沬的另一半。這就是莊子接著說的「不如相忘於江湖」。說白點也就是可以共患難，而不能共富貴。

若可選擇，是彼此甘苦與共的相濡以沬之情好，還是彼此忘於江湖地盡享無拘無束的自由好呢？

可別忘記，魚的記憶很短暫，大概只有七秒，牠們的回憶很快被洗去，記憶中並沒有什麼快樂不快樂，痛苦不痛苦。

可是，人不是魚，豈可說放下便放下呢？如果其中一方不能忘呢？

人是有思考和感情。若曾經相濡以沫，又怎能輕易的相忘於江湖呢？

若因為我的愛令你受苦了，我不願看見彼此的情消磨殆盡，我願把你那片天空、那片江河還給你，讓你的世界從此美好！

我們不能再相愛了，我願把自由還給你，讓你獨個兒去追尋你的幸福。

放手，是一種祝福、一份給你專屬的溫柔。讓你重投自由的懷抱，不等於你我從此心同陌路﹔我永遠記得曾有過你的存在。

相濡以沫，卻不相忘於江湖，其實是一份淡泊的領悟。

<白色謊言>

到玩具店選購禮品送朋友，在收銀處聽見一對父子在爭吵著。

「買給我啦！買給我啦！」一名看上去像八歲左右的男孩，手裡拿著一盒應是機械人玩具，跪在地上哀求著。
「不可以啊！你快給我站起來！」我估計是男孩爸爸的中年男士，環顧四周人群的目光帶點尷尬的說。

是男孩無理取鬧在扭買玩具嗎？我一面在付錢，一面在「跟進」事態發展。

「你應承了我的！」
「不買啊！等測驗完畢，看看你成績如何再算！」爸爸越說越大聲道。
「嗚嗚... 是你應承的，嗚嗚... 那你為何要應承我啊？點解啊？嗚嗚... 」男孩在店內哭了起來，男孩爸爸把頭別過另一方，只管用力扯起小男孩，彼此在爭持著。

男孩那一句「那你為何要應承我啊？」打進了我的內心，心裡也有點酸。我猜想男孩是真心相信爸爸是會實踐他的承諾，達成他的心願。他的爸爸也不是存心欺騙他的真心吧？我希望不是。

小時候，家境不太好，爸媽面對我們一眾孩子的許多要求，也會許下一些謊言、空頭支票，應付著我們。當然，很多諾言最後並沒有兌現﹔在希望落空的時候，真讓人挺失望的。

那時候，不懂體諒爸媽生活的困苦，好勝的我更會做很多消極不合作(passive aggressive) 的行為來發泄不滿，如不吃飯、不與爸媽說話、嬲了整村人來作無聲抗議。當然，這些不合作運動最後也是徒勞無功的。

很記得，我還幼稚地捉著妹妹和我一起發誓，不許我們長大後像其他大人、像爸媽一樣，常常忘記自己許下的承諾。

可惜，事與願違，今天我還是長大了，並每天也對不同的人許下不同的諾言，也對自己許下諾言。當中有些諾言做到了，有些不，也有些被遺忘了。

長大了，當然明白世上不只黑與白，也有灰色。有些事情不是你想做，便能做到。

當天的執著和對父母的一點憤怒，也隨歲月換上了體諒和感同身受。當天爸媽並不是存心欺騙我們，只是現實迫人，有些事真的做不來。那時候，也只得許下善意的大話，去讓我們開心。

白色謊言的背後，也包含著父母的一份愛。

現今，為人父母真的很不容易，說每句說話也要很小心翼翼，免得傷害小孩子的弱小心靈。面對這樣多變的世代，是否生育也真是人生一大難題！

<清除記憶>

「這是哪年了？為何人們都不太愛說話呢？」
「你看不到嗎？要說的，也刻劃在影像和文字中了。世界也安靜了許多。」
「那也挺不錯，所有事物都有憑證。」
「不，只要你按一下 "刪除"，一切也可在瞬間灰飛煙滅、不留半點痕跡。」

*** *** *** 

以前寫日記，寫著寫著，記錄了不想保留的人和事，要刪除記憶，只要大力撕下那頁便可以﹔但缺了的那一頁永遠都在提醒我，有些發生過的事情一直都在。

現在，因各種原因不想保留的通訊記錄、寫了不合心意的字句、拍了不合心水的照片，只要按一下 "刪除"，便可把一切當沒有發生過。這是多麼的乾淨俐落！

奈何，有些人並不善於忘記。

當你突然發現，原來心裡珍視的回憶，和別人的已不能交接。在回憶的長廓裡，身邊很多人也鳥獸散了，餘下的只有自己冷清的身影，去面對空洞的孤寂。

原來這個即食的虛擬世界，真是挺冷酷無情的。

<我的唱片騎師夢>

學校的功課沒甚創意，不同年代的學生，想必都有交過一篇題為<<我的志願>>的作文功課。印象中我曾交過此題目的作文數次。

對無甚創意的題目，上策當然就是無甚創意的應付。因為交上一個太具創意的回覆，只會痴心錯付而給打低分，「一開始太認真你便輸了」，甚或招致「殺身之禍」，賠了夫人又折兵。若你有交過此作文的，你一定明白我在說甚麼。

在我唸書的年代，若你夠膽寫你的志願是模特兒、樂壇歌手、選港姐、幸福家庭主婦等，你的讀者人數必定大幅颷升，因為閣下的文章必定在教員室內遭大肆傳閱，你爹你娘更可能有幸被召見，被忠告「請嚴加督促子女腳踏實地，用功讀書。」

記得學校的一位訓導主任曾公開批評一位參加新秀歌唱比賽的學妹，並警告如果有學生參加一些發明星夢的比賽，如選美，他就會不再認她為學生。可以想像，在那個氛圍下長大的我，又哪敢亂發夢、不腳踏實地做人呢？

故此，甚麼醫生、護士、生物學家、老師、也是我過往騙交作文功課的好題材，讓我能輕鬆寫上數百字，獲評一個滿意及格的分數。

不過，其實我壓根兒是想成為一名唱片騎師 (DJ) 的。自小學開始，就有不少行好心的同學，讚許我的聲線柔和悅耳，說我可以做DJ。對不起，當時，人品比較單純，的確信以為真。故此，成為一名唱片騎師的夢，便在我心裡落地生根。

雖然，我並沒有和甚麼人分享過我這夢想，但我是一直把這放在心底裡的，從沒有忘記過，默默希望有一天可以美夢成真。

記得中學時，我和另外一名好友曾小試牛刀辦過校園電台。好友說電台第一炮，要用個「爆」一點的主題，以吸引聽眾。好，那麼我們便選了「談戀愛有罪嗎？」為題目 (在那年代是很爆的了！)。我們還先斬後奏，自行在校園的壁佈板上都貼上了宣傳海報，卻忘了給負責老師審批。

被發現後，老師被氣得面色發紫，給我們照肺，差不多想宰了我倆。在她的「循循善誘」下，首播題目改為如辯論題般的「中學生應否談戀愛？」

天啊！怎麼搞的？我的夢都碎了。印象中，反應亦不怎樣好，辦了數次後便不了了之。

或許，意識到夢與現實的落差，那小小的夢也只好給收藏在心底，沒有再想辦法實現過來。

畢業後，有兩位同濟間的友人做了DJ，心裡真的非常羨慕他們，能任職我那夢寐以求的工作。他們小時候的志願和我一樣嗎？

其實，任職唱片騎師最令我期待的，是可以在大氣電波中和數以千計的人，以聲音會友，播放一些配合心情的歌，盡訴心中情！(哈哈！雞皮疙瘩了嗎？)。

人生中，我們追逐過一些夢是交出過真心的，但真心並不等於能如願以償，有些小小的遺憾就當是缺撼美吧！

縱使我總是這樣安慰著自己，但我們的潛意識總不會輕易放手。這幾天，我才發現我的一些決定和習慣，如選修輔導學和催眠、愛傾電話和友人談天說地、愛播著歌在家中寫作、愛說故事等，也是以另一些形式補償未完的願，讓我可以繼續和別人、和友人、和自己盡訴心中情。

這個解釋或許讓我心裡舒服點﹔夢，不是未能償，而是以另一些形式讓我們償透了。謝謝我潛意識的幫忙！哈哈！

最後，我真的很想知道有沒有人最後能夠達成<<我的志願>>呢？若有，衷心祝賀你們，希望你們好好捉緊你的夢想，活好小時候的夢！

<歡迎對號入座>

近日，接獲個別「讀者」查詢，懷疑本網誌未經他們同意，擅自使用其故事。

由於言詞十分兇狠、指控極其嚴重，本網誌不得不發出嚴正聲明。

天下之大，類同之事無其不有，各個故事中的主角，老土點說，可以是他也是你和我。

找到自己的影子，不足為奇。如有類同，不排除本人道聽途說、耳濡目染，再發揮點創意想像出來。

文中所有名字也是虛構，情節亦有修改，請各位毋須過份憂慮。請安心繼續與我同枱食飯、促膝談心。

相反，大力歡迎各位自行對號入座，增加閱讀的投入感。

引用張國榮<春夏秋冬>歌詞中的一句：「能同途偶遇在這星球上  燃亮飄渺人生  我多麼夠運。」

感謝所有在本人匆匆人生中，留下過足印的人，讓我感覺生活總是如此充滿色彩和情感。

有時侯，與別人的一席話，的確會勾起我們的聯想、思潮起伏，這些相遇與觸動，交織著人生的面貌。能夠相遇是緣﹔能夠在回憶中佔一席位，並用文字記錄下來，更是深刻的緣。


縱使生活繁忙，希望大家每天也繼續熱愛生命、感受生活，多觀察發生在身邊的人和事。

<你的浪漫男友>

我相信每個人也有一個浪漫的靈魂。

 

一位與我認識十載的男友人，外表嚴肅認真，為人原則性強、心思細密，是一個很理性的男生。認識他時，感覺他與浪漫兩字，大纜也扯不上。直至一天，他戀愛了，我才發現他浪漫的一面。

 

他曾跟我說，要麼不拍拖，一拍就是結婚那個。那時，略有戀愛經驗的我心裡疑問，世上有這麼容易的事嗎？當然，我心裡還是送他一句「祝你好運！」

 

合適的人是值得等的。終於，他遇上了他的初戀情人。

拍拖後，他的車裡放了兩朵紅玫瑰乾花，不知玫瑰花如何保鮮，顏色和形態依然像鮮玫瑰一樣。原來玫瑰是他第一次送給女友的花，他留起了，把他們的感情也一併保鮮起來。

基於好奇心，每次坐他的便車，我也會看看花兒是否還在。

心存善願，天必從之。終於，友人的願望成真了，當天的女友，今天已變成了他的太太；不變的是那兩朵始終依然的紅玫瑰，仍靜靜安守著他們的感情。

年少時，我們追求像瀑布般傾瀉而下的激情，認為那就是浪漫的定義；年紀漸長，我們學會欣賞緩緩流水般的感情，並發現浪漫原來可以是溫婉低調，而歷久常新的。

浪漫源於生活，也融化於生活的細節中。

很多人認為浪漫是要用錢堆砌的，可我認為不然。浪漫只是一種態度，可以不花分毫。

我們每天都可花一分鐘來浪漫，簡單的可以是趁另一半煮餸時的一個從後擁抱、花一分鐘定晴看看眼前的她、用紙巾幫他抺抺臉、放一件可逗她笑的物件在口袋裡、一起到戶外呼吸新鮮空氣等，這些也是不花錢又不費時的浪漫。變化成千上萬，大家也可發揮一下創意。

浪漫是兩個人感情的保鮮劑，不能吝嗇。

我相信每個人也有一個浪漫的靈魂。如果我們覺得身邊那個他丁點也不浪漫，可能只是時辰未到，他心內的浪漫靈魂還未醒來﹔那麼也不要吝嗇我們的浪漫，先以溫柔溶化他吧！

＜不甘心>

人生在世，總有很多「不甘心」。

聽到一個故事：一個女生和男友拍了六年拖，男的後來有了第三者，二人糾纏多時，欲斷難斷；最後，男友還是決定選擇新歡。被捨棄，女生當然心有不甘；這些年來，我爲你付出這麼多，為何你可以這麼恨心？

分開了年多，女生好不容易才能重拾生活節奏，展開新生活，也有了新男友。就在此時，舊男友回來了；他要求重投女生的懷抱。女生立即撇下現任男友，極速和舊男友結婚。她清楚知道，因為她不甘心。

結婚三年，女的發現丈夫有很多陋習，如酗酒和不絕的女伴。忍無可忍下，一天，女的收拾了行李，安靜的離開了他，結束了三年的婚姻，也結束了十多年的感情。

奇怪的是，女的並沒有太傷心；原來，對你的所有盼望、所有的愛，已在你拋棄我時消磨殆盡，餘下的只有不甘心。

因為不甘心，她押上了一段婚姻。

生活中，總不能事事如意，回報也不一定跟付出對等。

不甘心，是人之常情。正面點看，不甘心，可以是上進的動力，看見自己的不足，然後努力超越自己。

可是，更多時候，不甘心是一個執念。

世上並沒有絕對的公平，感情上尤是；輕輕一句不愛了，所有付出也立刻煙消雲散。

有人因為不甘心找對方報復，但是毀滅了對方，也毀滅了自己。

不甘心，所以不願放手，任由痛苦的回憶折磨自己，然後押上更多，輸也輸得更多。讓自己永遠走不出陰霾，傷口永遠隱隱作痛。

縱使此情不再，彼此曾有過的美好回憶，沒有人可以拿走，你可以選擇收藏好它，或是把它摔破。一念之差，可以改變你的一生。

在痛苦當下，我們受盡「不甘心」感覺的折磨，但走過煎熬的日子，回頭再看，我應感激那些傷害過我們的人，終於離開了我們的人生，還我們更好的日子。

我很喜歡一句話，把手握緊，你甚麼也沒能力捉緊；把手放開，你可擁有更多。

我們也好好學習放下心裡的「不甘心」吧！

<寂靜的二人>

兩個被困的人  是無奈的

兩顆被困的心  是寂寞的

若已不能體諒
若已不能欣賞
哪我們還餘下甚麼？

若我是放在你手的玻璃瓶
只要你一攤開手
我便能破碎的散落地上
哪還拿甚麼來盛載？

若我是降落在你手心的蜻蜓
只要剪掉我的觸角
你的世界便全然安靜
哪還拿甚麼來感覺？

若沒有能力去盛載
若沒有能力去感覺
餘下的我是甚麼？

我不過是一個縫上眼和嘴
安靜而精緻的擺設
靜靜的  安坐著  你身旁

<值得嗎？>

剛從地鐵站出來，和一位女子擦身而過。拿著電話的她，訓示電話的另一端說：「一句到尾，你認為值不值得呢？」

 

只是短暫的偶遇，餘下的，我並沒有聽見。可是那一句「值不值得呢？」卻縈繞著我的腦海，給了我很大的想像空間。

 

如果她是和朋友談論感情問題，她的潛台詞會不會是「那個人不值得的，你放手吧！」如果她談論的是其他選擇，她是否想說「不要再浪費時間了，那行不通的！」哈哈！當然我也只是瞎猜而已。

 

其實，很多時人是挺會計算的。做決定時，我們常常問自己值不值得﹔可是，天曉得如何計算這些算術呢？

回想起我做很多決定的時候，也會計算一番。冠冕堂皇點說，是平衡一下利害關係﹔可骨子裡也是斤斤計較的。

像有時候，我們會問：這個人值得我待他好嗎？他值得我為他流這麼多淚嗎？看見不對的事，值得我開口幫忙嗎？

縱使腦中左右盤算，最後我們也不能肯定是否值得。

 

可是，有趣的是當我們回顧人生中做過最正確的決定，卻往往是一些作得最隨意的選擇。

像我們曾跟一些我們愛過的人一起，又哪來得及問是否值得呢？若要搬出一大盤算術，左計右計，所有浪漫感覺也盪然無存，那還是愛情嗎？理性的計算，並不適用於愛情或感情上。

喜愛一個人是非理性的。我們不理值不值，就是一頭裁進去對你的思念、對你的盼望中。

當然，一如期待，彼此開始了，可關係沒有想像中的美滿。這時我們再問值不值得，已是賽後檢討，挺沒意思了。

 

即使不值, 我也慶幸跟你遇上、跟你開始，因為我更想知道和你相戀是何種滋味，不理未來自己或人們說值與不值。

或許，只有保持這想法，我們才能笑對回憶中的那些他和她。

< Finding Mr. Right >

週日，獨個兒跑去看齣電影，選了朋友大力推介的＜北京遇上西雅圖＞(Finding Mr. Right)。一個簡單的故事，卻道出了很多女孩的心聲。

喜愛湯唯的自然和亮麗，她成功地演活了＂文佳佳＂，一個一開始很拜金巴辣的強國女子，到後來頓悟自己真正想捉緊的是一個溫柔愛家的好男人Frank。角色過渡得很自然舒服。

我們也渴望能遇上像Frank 一樣的絕世好男人，他沒錢、不浪漫、是一個帶著女兒的失婚漢﹔但他的手是溫暖的、擁抱是實在，他懂得默默地支持、疼他所愛。

女主角是現代女生的寫照，外在拜金逞強，但內𥚃也只渴望遇上一個能懂她、撐她、疼她的人。

一個個男生買的名牌手袋，一張無上限簽賬額的信用卡、身上的珠寶首飾，也只是領土主義的標記。女生們臉上掛著喜悅勝利的笑容，攜著這些戰利品，告訴世界我是有人疼愛的。

心理學亦有解釋為何有些人會偷東西、成為購物狂、變得非常戀物。概括點說是：人心不足，慾望無窮。我們心中有許多大大小小的洞，大小數目因人而異。這些洞使我們感覺空虛不完整，於是，我們嘗試以物質去填補這個空缺，嘗試令自己完整滿足。可是，這些心中的洞本是由另外一些原因形成的，較常見的是兒時欠缺愛和關懷。可我們卻不知就裡，胡亂充塞一些物質嘗試去填補這空白。

我們越追求物慾上的滿足，越覺不夠。於是，在愛情世界裡，我們以條件量化男生能愛我們的能力。經濟條件的優劣，和有沒有能力去愛我們直接掛勾。我們身邊不是也有些人，用男生的經濟條件來量化他們是否「荀盤」嗎？

就這樣，我們永無止盡的追逐「愛情」，卻沒有真正填補心中的空洞。我們不停去找尋Mr. Right，卻一直找不到，因為方向錯了。

戲中，女主角老公不在身邊，她說自己甚麼也沒有，只有很多包包(即名牌手袋) 。若愛我們的人並不能給我們時間、給我們溫䁔，給我們花錢幹嗎？ 

當我們的愛窮得只剩下包包，是放手的時候吧！

<在當下找快樂>

昨晚，我和妺妹吃過晚飯步出餐廳，驚見外面原來下著傾盆大雨。沒錯！是非常非常大的雨！

我倆只有一把小得可憐的摺傘，掙扎了一會後，決定搏一搏。我們瑟縮在小傘裡，在大風大雨下，才跑出去不夠一分鐘，我們由頭到腳也濕透了。

路上到處也是大水氹，腳也不知該踏在哪兒走。我的高跟鞋像水鞋般，被迫澗水而行。天啊！簡直難受得想死！

在紅綠燈前停下，妹妹說希望我們不會被駛過的車子濺得一身也是水﹔話音未落，有一輛的士高速駛過，濺起了像巨浪一般的水花，照頭潑在我倆的臉上。太狼狽了！太滑稽了！

我們這兩個年紀不輕的女子，再也壓抑不了激動的情緒，不顧儀態地在街上邊跑邊失控大笑。

笑聲緩和了我的尷尬，心裡好過了很多﹔感覺很像小時候，跑落街淋雨跑跑笑笑般，很暢快！

終於，完成了十萬五千里長征。在屋苑的升降機內，我倆的衣服頭髮也滴著水，我看著水滴在地上圍了一圈﹔在旁人的目光下，仍難忍笑意，低著頭嘻嘻哈哈地笑。

回到家，迎接我們的是可愛活潑的小狗 Tiger，他又攬又錫地夾道歡迎我們。

跑了這麼遠，弄得渾身濕透，瞬間一切也變很值得呢！

只要懂得在當下找快樂，再窘的境況我們也能從容面對﹔掛在臉上的笑容，也能成為我們生活中的雨傘。

<蕩失的經過>

是否每個人小時侯也曾有過迷路的經歷呢??

小時侯家住旺角，媽媽常常和我們三姊妹一起去買菜。有一次，媽媽叫我和妹妹在門口等她，還叮囑道那兒人多，不要周圍走。

哈哈…自少精靈活潑的我們又豈會死守原地? 

我提議和妹妹一起玩捉迷藏，由妹妹捉，我藏。

1,2,3,4….98,99,100 妹妹便開始找我，想想我躲藏在什麼地方；但找了半天也找不著，正當她感到驚揘無助之際，媽媽出來了。發現不見了我，便著姐姐和妹妹先回家，她便獨自一人去找我，由下午找到黃昏快要入夜，終於在一間遊戲機中心的….門口找到我。

那時的我正聚精會神地觀賞中心內的人在打機，媽媽見到我便二話不說給我一記耳光，嚇得我大聲啕哭，回家後再來一頓「滕條燜豬肉」，痛得我BiLiBaLa喊過不停；那時候還不知犯下大錯，只是不明白為何要被媽媽打，還好有乖巧的妹妹與姐姐，求媽媽不要再打，我才免除皮肉之苦。

今日偶然提起此事，我仍津津樂道；遊戲機當然好看，卻害苦了妹妹跟姐姐，在等我回家的時候，不停祈禱希望我不要給拐子佬賣掉；還有，媽媽走了大半天的冤枉路…或許沒有她們的眼淚和對我的擔心，我是不可能回到家的！

有時候我會想，如果今天的我像小時候一樣迷路了，誰會去找我呢﹖妹妹和姐姐還會像那時為我禱告、為我哭嗎﹖

兒時蕩失的經過，令我成為一個沒有方向感的人，人越大越覺迷失。

面對著眼前的分岔路，真的不知該走哪兒；迷路了，便得自己找出口。

瘋狂的 WhatsApp 年代

今天下班後，一個人逛逛買點東西。突然，收到一位很久不見的朋友傳來的 WhatsApp 訊息，看見是一張照片。多年不見，當我正好奇他究竟傳甚麼來，打開照片一看，弄得我哭笑不得。原來他傳來照片中的人是我！

他在街上遇見我，沒有跟我打招呼，反用短息告訴我，我們遇見了！

天啊！可真是高科技到不得了！

細想下，卻有點可佈和悲哀！本是老生常談的問題：科技究竟把人與人之間的距離拉近，還是拉遠了？今天我親身的體驗，卻讓我感受到原來我們已經被科技隔離了。

很懷念小時候，和朋友聊電話到天亮，那時候，我們像有很多講不盡的話題。以往，日子就算多忙，當我想念我的朋友，我還是會抽空約他們，彼此踫踫面、打個電話聊聊天，談談彼此近況。

其實，現在自己也懶惰了；當想起某人時，我也習慣了只發個訊息，問問「近來好嗎？」，便像已很關心對方似的。我們像筆友般，用著電話回訊息，彼此用冰冷的文字迅速地回覆對方，偶然加入「可愛親切」的表情符號來表達我們的語氣感受。我們隔著電話與朋友、與世界溝通，可我們已不知電話背後的人變成了甚麼樣子了。這是多可悲啊！

我究竟有多久沒有聽過朋友的聲音、見過朋友的臉？究竟有多久我沒真正在一些朋友面前「真人示範」我親切而真實的臉呢？

終於，難得和某些朋友「一年一聚」﹔大家交談著的時候，卻感覺有點生硬，彼此習慣了以 WhatsApp 通訊，與真人對話所需的熱身時間因而變長。可是，見面的時間匆匆而逝，熱身完了，卻已是分別的時間。就是這樣，我們又錯失了真正相聚的時光。

科技簡直是謀殺了我們的友誼！

雖是小事一宗，極速記錄下來是希望提提自己和身邊人，多見見自己重視的朋友﹔不能抽身見面，也花幾分鐘撥個電話聽聽對方的笑聲和聲音。

朋友，若你想起我，也可打給我，我們可真實的聊聊天啊！

<淺說緣 (一)>

一個濕漉漉的雨天，獨個兒跑進麵館用晚饍。我並不太喜愛一個人在外用餐，只想盡快吃完回家去。

店子空位不多，隨意選了一張枱和一對外國人對著坐。坐下時，他們對我笑了笑，我也下意識地回個微笑。正當我暗忖為何這麼地道的麵館子會有遊客來用餐時，他們問我哪些食物較好吃，於是，我們便打開了話匣子，天南地北的聊起天來。

夫婦二人來自澳洲，過著半退休的生活，穿梭不同國家探訪在外工作的子女。他們在特殊學校任教，分享了教導有特殊需要兒童的一些經驗﹔我看見他們心靈上的美，我亦更放膽和他們分享自己的生活點滴。夫婦很熱情，他們家附近有個地方和我的名字很像，嚷著要我去探訪他們，並介紹子女給我認識。

談著談著，一個小時就這樣過去。彼此交換了聯絡，祝福過後，我還是跟他們分別了。

在回家的路上，雨停了，一個人的納悶也因與夫婦二人的一席話驅散了，並換上了溫䁔的感覺。我不知道我們還會不會再見，但我實在太喜歡人與人間的交流所帶來的觸動。

人生中，人來人往，我們和很多人相遇，有些人留，有些人去。這些相遇的軌跡，由很多個偶然所組成，交織著我們人生的面貌。偶然的相遇，總是美麗而浪漫的，像水面的漣漪，泛起了心內的迴響。

朋友說此等相遇，或許並非偶然，可能是緣。

查看緣字，人們說：前世的500次回眸，才換來今生的一次擦肩而過。那麼我們和很多人平水相逢，卻能談得一席話，吃過一頓飯。又有些人走進我們的生命中，扮演不同的角色，和我們一起哭、一起笑、牽過我們的手，擁抱過我們，這又是怎樣積下來的緣呢？

人們可有真的經歷不同時空，再次相遇，延續上世的緣﹔這些美麗的聯想總是充滿詩意，可我並沒有答案。

<簡單的快樂>

早前，和友人談起一些兒時的快樂時光。我越說越興奮，手舞足蹈、繪形繪聲的說著﹔說得生動時，那些片段活靈活現，統統浮現在眼前。

那份無拘無束、無憂無慮的快樂，也隨那些片段下載在心中，心裡感到陣陣的暖意。

說著說著，很奇怪地，溫暖的淚珠突然一顆一顆的從我眼角掉下來。

身經百戰的朋友溫婉的問：「見到妳很觸動，那些眼淚在告訴妳甚麼？」

我為我的失態有點尷尬的笑了笑，然後道：「是簡單的快樂。那時候的開心很單純、很率真。我可以隨時隨地大聲笑，不用理會任何人。感覺很難得，亦讓人很懷念。」


是啊！小時候，簡單就是快樂，快樂又是如此簡單。

我為著自己能擁有率真地大笑的回憶，感覺很幸運。

不是麼？有朋友說，他好像失了憶般，對兒時的生活毫無印象，能回想起的已是中學的片段。好像他一生下來，便是個十來歲的少年，沒有了兒時的歷史。


我常常覺得自己是一個很戀舊的人，感覺有點不夠活在當下。

可是，我們若能同時保持「擁有過去」及「擁抱當下」的心態，心靈上適時適量地返老還童，實在是繁忙生活中的清泉甘露，能滋潤我們的心田。


我相信我們的心裡都有一扇通往兒時快樂回憶的窗﹔窗外回憶的風景是小時候的我們，送給長大成人的自己最珍貴的禮物。

快快打開你的那扇窗，或翻一翻你回憶的寶盒，看看小時候的你，收藏了甚麼珍貴寶物送給今天的你吧！

<笑話一則 - 轉念>

老友甲和乙參觀一個攝影展覽，他們在一張照片前駐足觀看： 

甲：「你看見甚麼？」 

乙：「唔...(故作高深) 我看見時間... 時間在蓮葉留下的痕跡。我又看見歲月，歲月摧殘了蓮葉，令它們凋伶在池塘裡。」

甲：「哈哈... 怎麼我只看見一張張「食鬼」的臉呢？哎呀！很像我兒時玩的食鬼遊戲啊！哈哈！」

乙：「......」


有時侯，輕鬆點也不錯。

很多事物也存在無限個角度，讓你選擇如何去觀賞。

有人在痛苦中會自怨自艾，有人卻相信痛苦是人生的挑戰和歷練。

同一幅照片，你又觀看到甚麼呢？


註：其實並沒有甚麼攝影展，照片只是早前參觀一個蓮花池時拍下的。

在日常生活中，找些時光讓自己無聊一下也不錯，緊張的神經也鬆弛了不少呢！

你今日笑左未？

<墮崖的夢與死亡的恐懼>

早陣子，一位朋友分享了她對離世家人的惦念，給予我內心很大的震動，久久也未能平伏下來。

小時候，我已經對死亡很敏感。除了經歷親人離世，小學時，我試過雙手端著家中飼養的一隻垂死的小鳥，感受過牠的身體由微溫變到冰冷僵直。當時，我和妹妹不敢相信它已經離開了。我們還把牠放回入寵中，把寵蓋上布簾。

我們哭得昏厥地祈求上天，發生的一切也不是真的，求主憐憫把牠的身體治癒。可是，當我們再次揭開布簾，牠依舊動也不動。頃刻間，真是絕望透了！

弱小的生命一點一滴地在我的手中流逝，望著牠的眼睛失去了神采，而自己甚麼也做不了，甚麼也改變不了，那份徬徨真的讓我很無助。

或許，那次目暏死亡，超越了自己當時能承受的。往後很多年，我不停在發同一個夢，我夢見一位摯親墮崖。每次的夢境也很短暫，但那種恐懼卻讓我感到如親歷其境般，也會使我從睡夢中驚醒。

以往，我一直不明白為何不斷發著這個相同的夢﹔可是，隨著近年對自己的覺察多了點，其實，那份震驚、無可挽救和無助的感覺，是何等的似曾相識 ─ 就是那不能救活小鳥的感覺。

原來，身邊珍視的人和事，是可以沒有先兆下突然離去，想留也留不住。

那夢是我內心的一面鏡，反映小時候的經驗，那份徬徨無助的感受一直未能處理，滯留在內心深處。

對我而言，死亡是永別！可小孩子的心靈負荷不了這份沉重的訣別。我把對死亡的恐懼給壓抑到潛意識，成為我一個心結。

死亡並沒有離開過我們的人生。像不少人的經驗一樣，成長的過程中，我繼續經歷了朋友自殺、家人離世等沉重的永別。

長大後，我和妹妹養過的第一隻狗，也因打了疫苗後受感染而離開了我們。由於牠死之前已經昏迷了，沒有了呼吸能力，要靠人手操作的維生器，每五秒人手泵氣給牠供氧。其後，醫生說已不能救活牠，要我們決定是否要打針，讓牠安樂死。

可是，這個決定讓我們很痛苦，因為我們不是造物主，無權決定生死。我們哭得瘋了般求醫生堅持下去，讓我們等待奇蹟發生。

很可惜，奇蹟最後還是沒有發生。第二天，醫生說小狗已不能存活，建議我們拔喉以減輕牠的痛苦，讓牠慢慢的在我們的手中，在我們的愛中離開。再次看見自己心愛的寵物離世，過程是極大的痛苦和煎熬。

因此，我是真能感同身受地體會到，朋友的喪親之痛。可是，有時候真的太痛了，像觸痛傷口般，我還是會很自然地迴避的。甚或，我會像定了形般不知如何反應，因為自己內心要處理的也很多，我實在無能力去盛載更多。

一位任職醫護人員的好朋友告訴我，工作中不停的面對死亡，是嚴重的心靈創傷。為了工作，很多醫護人員也會啟動潛意識的自我保衛機制，去使自己麻木，不去感受傷痛。單是承受這個沉重的心理負擔，我真的要衷心向所有醫護人員致敬。

基於同一點，我認為專為喪親者提供的哀悼治療，是輔導範疇裡最困難的一環。自問自己還要更多的歷練，去解開心中的恐懼和傷痛，心中的那個結。

我特意寫下這文章及感受，是希望開始化解自己對死亡的恐懼，從而把對死亡的恐懼，轉化為珍惜活著的時光，及更勇敢的愛身邊的人和物的正能量。

內容確實有點沉重，希望沒有嚇怕大家。可是，若能啟動大家思考死亡對自己人生的意義，也可說是一大美善。

最後，我的小小分享只是很微不足道，我相信不少人也經歷過很沉重的生離死別。若你願意，歡迎在此分享，或可以私人訊息發送給我，讓生命的觸動延續。

<為什麼狗比人類壽命短？一個六歲男孩的答案>

看到一個很有意思的真人真事，特意翻譯原文。如能觸動你，歡迎轉載。

作為一名獸醫，我受任命為一頭十歲的愛爾蘭獵狼犬斑克作檢查。狗的主人是羅恩，他的妻子麗莎，和他們的小兒子巴蒂爾，他們也很疼愛斑克，把它珍視為家人。 他們一家現在等的是一個奇蹟。

可是，無可奈何要告訴他們的真相是斑克已患了未期癌症，它的身體一直在衰弱，它離死亡已很接近。我告訴斑克的家人，我們已不能做任何事情，為了減低斑克的痛苦，我建議為斑克執行安樂死。

羅恩和麗莎同意我的建議，但他們要求讓六歲的兒子巴蒂爾觀察過程。因為他們想讓巴蒂爾知道斑克發生了甚麼事，並能從此經驗中有所得著。

第二天，在執行安樂死的過程中，斑克的家人團團的圍住它，為它的短暫生命送別。小男孩巴蒂爾意外地顯得很平靜，他最後一次輕撫他的老狗。當刻間，我不知道他是否明白發生了什麼事情。在幾分鐘後，斑克安詳的離去了 。

表面看來，小男孩似乎接受了斑克的離開，並沒有表現出很大的困惑。

我和大家坐在一起，共同懷緬斑克一生的點滴。我們疑問為何動物的生命比人的生命短，這可悲的事實。小男孩巴蒂爾一直靜靜地聽著，突然，他大聲說：「我知道為甚麼！」

大家均吃驚的望向他。然後，男孩的嘴裡說出了一個讓我目瞪口呆，一個我從來沒有聽說過更使人欣慰的解釋 ─ 它改變了我面對生活的方式。

男孩說：「人們出生以來，要用上一生的時間去學習如何過上好日子 ─ 如學習愛身邊的人及成為一個好人，對不對？」

六歲的他繼續說：「但是，狗與生俱來便知道該怎麼做，去愛、去活得好，所以他們不需要過長的人生。」


是啊！一個六歲的男孩都曉得的道理。

簡單地生活。

慷慨地愛。

真誠地關懷。

和藹地說話。


請記住，如果狗是生命的導師，我們要跟它學習的東西：

當摯親的人回家時，主動出來迎接他們。

不要放過出外走走，呼吸清新空氣的機會 。

讓自己休息，小睡片刻。

每天也多玩多運動，讓自己活起來，讓自己蹦蹦亂跳。

享受被關懷和讓別人觸碰你，感受被愛。

在和暖的日子裡，停下來在草地上躺下。

天熱時，喝大量的水，休憩在樹蔭下。

當你感到快樂時，可跳起舞來和搖動你整個身體。

在平靜的漫步中獲得單純的喜悅。

要忠誠。

要真誠做自己，不要假裝你根本不是或沒有的東西。

如你想要的東西給埋在一些深處，不要放棄努力挖掘，直至你找到它。

當身邊人心情糟透了，你只需沉默不語默默坐在附近，並輕輕地用鼻子觸碰它們去表達你的關懷。

最後，好好享受每一天的每一刻！

作者：未知

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(翻譯：心庭)

一個人的水世界

跳進水裏享受與世界隔絕的片刻
世界變得很安靜
我只聽見自己的呼吸聲

世界只有我一人
只有我的一呼一吸
原來我可以和自己這麼近

如果我在水裡笑
水會把我吞沒掉

如果我在水裡哭
水會把我的淚融化掉

沒所謂吧
反正也沒有人聽見
也沒有人看見

陽光穿透進來
讓水底閃耀著點點鱗光
但水底太遠了
我游不到 我觸不及

在剩下最後一口氣前
讓我把我自己的心情放好
再游回地上去
面對繁囂的鬧市

荒涼的等待

「他已經死了七年了。原來...原來只有我一個人還在這兒，想念著他。」

還有兩個月小霞便結婚了。她和她的未婚夫關係不錯，她形容遇上他，是她人生交上最大的好運。他比小霞年長十年，對她的關愛和照顧，可說是無微不至。

小霞跟未婚夫無所不談，例外的是她的一段過去，那段關於與小爾一起的時光。

人生中，總有些秘密是只可一個人獨享的，不是嗎？

小霞回想跟小爾識於微時，彼此在中學時相識，相知多年，卻一直等待到大學一年級時，才正式走在一起。

小爾常說小霞是他人生中最好的知己，所有的秘密也可與她分享，能夠和自己最好的知己在一起，是他的福氣。

可是，那些快樂、無拘無束的青葱歲月，只維持了三年。在彼此投身社會工作後，小爾的性情起了很大變化，他變得很寡言，常常滿懷心事。小霞越想去關心小爾，小爾越將她推得遠遠的。小霞覺得她已不能明白小爾的世界發生了什麼事。兩人的感情也因這無形的距離，而驟然降溫了。他們互相逃避，卻又互相思念。

不能令小爾開口的是，他父母的婚姻破裂，各自找到新的另一半。更可悲的是，父母均沒有選擇與他繼續生活。原來看似幸福的生活，只是幻像，他是隨時也可被捨棄，可有可無的一個。

生活中突然的轉調，讓小爾不能再相信愛情，不能相信自己是值得被愛的。他的世界是如此的灰暗。

他倆膠著的關係維持了一段時間。直至，一天晚上小霞收到了小爾跳樓自殺的消息 ─ 只是幾秒間的墜落，他倆從此天人永隔。

一切曾令人心跳的回憶，都在小爾的離開後，劃上了句號。

「你說過所有秘密也可以告訴我的。點解啊？點解你不讓我跟你分擔？」當小霞知道了小爾隱藏的心事後，一方面，她不明白為何小爾不讓她一起分擔，另一方面，她很自責自己為何幫不了他，為何沒有再關心他多一點點。

現在，一切也沒機會了，她再也不能感到小爾的手傳來的溫暖，亦再不能聽到他的呼吸聲。

「他走了這些年，原來身邊的人也復原了，只有我，只有我還是這樣地想念著他。感覺好像只有我一個人，在漆黑的夜裡，荒涼地等待著。」

「有時候，我會很傻地覺得，如果我不再想念他，不再感到這麼痛和哀傷時，好像是我背叛了他，離開了他。」

這是小霞最後一次與她的心理治療師會面。

小霞說：「我一直以來被困在那裡，被困在悲傷中久久不能放下，因為我根本不能原諒自己。或許，我已經等得夠久了。我的未婚夫也等得我很久，是時候放下了。」

「我知道小爾還是會永遠活在我的心中，不過是換另一種心情去繼續想他吧！」

兒童節快樂！

今天除了是紀念祖先的清明節，亦是兒童節。相信兒童節應該是小孩子最期待的節日之一。

唸小學時，媽媽會預備「兒童節大餐」給我們。所謂的大餐，其實是菠蘿鷄尾腸、薯條和幾粒罐頭紅毛丹而已。

不過，這對當時的我們來說，已是色彩繽紛好味又好玩的美食，這亦成了我最珍貴的兒時回憶。

真感謝媽媽在緊拙的生活中，仍使出魔法般的心思，為我們製造難忘的驚喜。

快樂，其實真的可以很簡單！

此外，兒童節又讓我想起皮禮士糖。雖然糖果味道很一般，但那些可愛美麗的糖果匣子，真的讓人愛不釋手啊！哈哈！

相信每位小時候也曾經歷過難忘的兒童節；遺忘了的，也趕快趁節日想想啦！說不定可檢拾回一些童趣呢！

最後，祝各位每年兒童節也充滿感恩、快樂，保持童心未泯！

那個女孩

我們曾經都是那個女孩
我們曾夢想自己成為＜我的志願＞𥚃的人
然後爸媽跟老師向我們說不

我們仍是那個女孩
我們把夢想俏俏收在心裡的角落
然後我們向自己說不

我們繼續是那個女孩
我們羨慕為夢想而活的人
然後我們向孩子的夢說不

我們不要是那個女孩
我們知道人生不可以重來
然後我們決定把夢活出來